自分のこと大切にできてますか？
おかあさん
元気かな、笑ってるかな。
母は町で人気の産婦人科の看護師でした。
新しい命が生まれるとても神聖な素敵な場所で、
ママ達からもスタッフからも信頼されて感謝されて
人望厚い人間でした。
傍ら、私たち4人の子どもたちを育てる
強く優しい母でした。
何にでも一生懸命で、人のためなら
自分の時間も惜しんでしまうような人でした。
そんな人を大切にする母が大好きでした。
だからだったのかな、
乳がんが見つかった時にはかなり進行してました。
とにかく家族や仕事が第一で
自分のことは二の次にしてたんだと思います。
抗がん剤も民間療法も手術も力の限りやりました。
髪も抜けました、胸も無くなりました。
それでも骨と肺に転移して亡くなりました。
発見から3年、亡くなったのは47歳。
あまりにも早すぎました。
10年前の今日4月24日でした。
一昨年、私自身の体と心が壊れて動かなくなりました。
母の死から8年経ってようやく、
自分の押し殺していた気持ちに気が付けました。
あの頃は自分自身が壊れないように、
家族が崩壊しないように、
必死で自分の中にしまい込んで、
出てこないようにぎゅーっと押し込んでいた
「悲しい、寂しい、離れたくない」の感情。
「泣かない、心配かけない、弱音吐かない」で
どんどん強がりを上書きして向き合ってこなかった感情。
自分の気持ちに嘘をついて、
見て見ぬ振りをしてきたことに気づき
「今までよく我慢したね」
そう今の自分に声をかけても、
辛くモヤモヤした気持ちは残ったままでした。
そして10年目、向き合うべきはお母さんの死ではなく、
声をかけるべきは今の自分ではなく、
死に直面した15歳の自分だということに気付きました。
押し殺していた感情、1つ1つ解いてく。
「お母さんと離れたくない。」
勇気を出して伝えてくれた15歳の自分。
泣いていいんだよ
強がらなくていいよ
寂しかったね
苦しかったね
そう隣に寄り添ってあげることで
15歳の自分を満たしてあげることが必要でした。
一人ぼっちにさせた10年間。
今だに心に残る後悔も、
あの時の彼女なりの決意で決めた行動。認めてあげよう。
ゆっくり向き合っていこうと思えた
10年目という節目の1年でした。
そう思えたのもこの1年たくさんの新しい出会いがあり、それぞれの生き方に触れさせてもらえたからでした。
10年経っていようが、悲しいときは悲しいと
涙を流せるようになりました。
自分と向き合うこと、お母さんを通して学びました。
どんな人間だって
母や父である前に、職場の一員である前に、
誰かの大事なパートナーである前に、
１つの尊い命であること。
自分が1番でいい。
自分の気持ちが1番でいい。
自分の体が1番でいい。
一生に一度の人生、
頑張ってもいい、頑張らなくてもいい。
病気は自分と向き合うためのサイン。
変われるチャンス。
母の死から学んだことたくさんありました。
きっとこれからも学べることたくさんある。
がんは爆発的に増えています。母が発症した乳がんも若年化が進んでいます。若年化が進んでいるだけでなく、40-50代の乳がん患者も急速に増加しています。
男女関係なく発症する病気も増えています。
衣食住、仕事、子育て全てにおいて、多様化してきている現代で、リスクを高めている要因はたくさんあります。
毎年この日は、Facebookでがん検診推進を綴ってきました。
見返したら書き始めて今年で4年目でした。
毎年読んでくれていた方、ありがとうございます。
「大事なことに気が付けるよ」
と声をかけてくれる方々の言葉から、
励ましをいただきます。
その度発信してて良かったなと思えます。
母の死を無駄にしたくないんです。
大事な人が苦しむ姿見て欲しくないんです。
防げる病気、気づける病気だからこそ伝えたい。
乳がんに関しては、自分で気がつけるガンとも呼ばれています。毎日おっぱい触ってください。変化に気が付けるくらい、自分に敏感であってください。
乳がんに限らず、
自分のこと大切にしてください。
自分が思った感情、大切にしてください。
自分を守れるのは自分です。
個人的にはね、ママにはみんな幸せ感じていてほしい。
健康でいて欲しい。ママの幸せは子どもの幸せ。
子育て期のママはどうしたって子どもが最優先。
それでもどうか、自分のこと忘れないで。
そんなママ達が自分と向き合い、体を整えて心を癒す、
そんな場所を作るのがこれからの夢です。
人はいつか死にます。
今を幸せだと思えていたら、
今この瞬間を満足していたら
心も豊かになるかな。
「思いっきり生きてやったぞー！」
って終わりを迎えられたら幸せ。
いつも笑顔でいる必要はないけれど、
自分の気持ちに素直に考えすぎずシンプルに、
悔いなく毎日を過ごせますように。
今年も集まれて良かった。
お母さんの周りには笑顔がたくさん。
いつも見守っていてくれてありがとう。
ギフトが生まれるとき、
リハビリを卒業された方と
公園にお花見に行ってきました。
2部咲き。ちょっと早かった。
週末が見頃かなぁといったところ。
ぷくーっと膨らんだ蕾を見て
あぁ、もうじきだね。楽しみだね。
なんていう瞬間も幸せだったり。
最初はなんだか壁があって
足が痛いから外に出たくなかった人が
今ではこうして公園に来て桜を楽しんでる。
そんな時間を共有できて幸せ。
帰りがけ、ギフトをいただきました。
嬉しい。本当に嬉しい。
「毎回お茶を出そう出そうと思うんだけどごめんな。」
と言っていた方がね。
物でもお金でも手のあったかさでも
ギフトを贈りたいと思った時、選んでいる時、
必ず相手の顔が浮かんだり相手のことを想う。
それって自分の心に余裕があるからこそ
できることかな。と感じてる。
自分に余裕ができる要因はたくさんある。
体の調子が良くなること。
想いを吐き出せたこと。
哀しさや寂しさを共有できたこと。
お金で満たされること。
人それぞれ。
お金がなくても幸せだと思える人もいるし
体の調子が悪くても
孤独じゃなければ幸せだと思える人もいる。
自分の心に余裕が出ると、生きてる感じがする。
そんなお手伝いが少しでもできたかなぁ。
最後に一緒に撮った写真は最高の笑顔だった。
もちろん悔しい想いはたくさんあって
まだまだ関わっていたかったけど
卒業してもまた別の方法で関わっていきたいと感じました。
リハビリする人とされる人の繋がりじゃ嫌だから。
人と人の繋がりでいたい。
このギフトをいただいて
以前私の友人が言ってくれた言葉を思い出しました。
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ちゃんめぐはみんなの誕生日とか覚えてて
よくプレゼントあげてたよね。
プレゼントをもらうと嬉しい。
その嬉しさの裏には色々なものが詰まってるなぁって感じた。
単純にプレゼントを貰った嬉しさ
成長した嬉しさ
その人が自分のことを想ってくれたこと
育ててくれた親に感謝すること
祝ってくれてる人に感謝すること
祝ってくれた人に自分も返したくなる気持ちとか色々ね。
自分で稼げるようになったら、そういうの大切にしていこうと思った。
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私が感じ得ない言葉たち。
このメッセージを読んで心が震えたことを思い出しました。
ギフトを通じて様々なことを感じてくれて
私にとってはその言葉自体がギフトでした。
ギフト。
心から溢れ出てくるもの。
過去の自分に寄り添うこと。
今を生きられないのって
未来の不安や
過去のしがらみや後悔や
自分への劣等感みたいな、
今ここにいることを忘れてしまうような
想像が頭の中に広がるとき。
もしくは広がりやすいひと。
笑ってる自分も
怒ってる自分も
泣いてる自分も
ポジティブな自分も
ネガティヴな自分も
全部ひっくるめて自分で、
その自分を自分で認めてあげたら
生きることがすごく楽になった。
「あ、今自分はこんな気持ちだな」
その感情がどうであれ
「今の自分」を見られるようになった。
未来の不安なんて今はまるでない、
ないと言ったら嘘になるかも。
でも「未来のことなんて誰にもわからない」って
気がついて自分に常に声をかけていたら
未来の不安が頭のすみっこにいっちゃった。
じゃああとは何でモヤモヤしてるんだろう
ある人が教えてくれた
「過去の自分と対話してみる？」
目を閉じると
15歳の自分が1人ぼっちで座ってる。
隣にそっと寄り添うとしばらくしてポロっと溢れる本音。
一言呟いた後に流れる涙。
言えなかったんだよね。
心配かけたくないから。悲しむから。
言わなかったんだよね。
泣いたら迷惑をかけてしまうと思ったから。
満たされていない過去の自分。
誰かに寄り添って欲しかったのに
言えなかった自分。
塞ぎ込んでた時期から脱出したとき
今までよく我慢したね、頑張ったねって
声をかけてあげたのは
今の自分に向けてだった。
だから、15歳の自分には
何も声をかけてあげられてなかった。
ずっと一人ぼっちでいたんだね。
自分の気持ちを聞いてくれる人を
探してたんだね。
寄り添ってくれる人を探してたんだね。
過去の後悔やしがらみは
浄化してあげれば満たされる。
それにはしっかりと向き合うこと。
逃げないこと。
まだたった一言しか聞いていない。
一言ずつでいい。
全部じゃなくていいから
過去の自分と向き合ってあげよう
0→100じゃなく
0→1へ、1→2へ。
過去の自分が満たされたら
また「今」を生きられる気がするな。
大丈夫、大丈夫。
今を生きる。
一瞬の恐怖に負けないで。
新しいことを始めるとき
ドキドキする
大丈夫かな
緊張するな
失敗したらどうしよう
怖いな
わかる、すごくわかる。
でも
そこを抜けたら確実に新しい自分が待ってる。
自分が思う失敗って
案外周りは失敗って思ってない。
失敗を決めてるのは自分自身なんだと思う。
失敗したっていいじゃない。
次に新しいことを始めるときに
少し気持ちがらくになる。
失敗は悪いことじゃないし
恥ずかしいことでもない
チャレンジした自分を褒めてあげて。
大丈夫、君なら一歩踏み出せるよ。
一瞬の恐怖に負けないで。
「今度会ったら」はない
栃木のスキー場で悲しい事故がありました。
亡くなった子の同級生が
「また会えると思ってた。
もっと話せば良かった。」って。
毎日会えることが当たり前。
いつもが何気ないとそう思いがち。
私もよく思う。
あの患者さんには
明日これを一緒にやってあげよう。
さっきも思った。
今日の患者さんの笑顔が素敵だったから
今度写真におさめてプレゼントしよう。
明日はないかもしれない。
私が死ぬかもしれないし
患者さんが死ぬかもしれない。
そう思ったら
その時思ったことは全力でやってあげたいな。
今、こうしてブログで自分の想いを書ける幸せ。
今、こうして生きていることが幸せ。
今、この瞬間を生きる。
過去を悔やんだり、未来を心配したり。
だから辛くなる。
【今を生きれているか】
【今この瞬間が幸せだと思えるか】
今に感謝しよう。
新しい出会い
最近たくさんの人に会うことができています。
大好きな家族、小学校〜専門の同期、後輩、
バレー仲間、初めて会う人、新しい命。
1年前は人に会うのが怖くて怖くて
仕方ありませんでした。
人生一塞ぎ込んでた時期。
正直今でも、何年かぶりに会う友達には
異常な緊張感を持つ時もある。
でも、昔の元気だった頃の自分に
戻る必要はないって気が付いたら、
少しずつ人への恐怖が減っていきました。
仕事辞めてフリーになった時から、
直感というか本能というか
「今この人に会わないと後悔する！」
そんな思いが出てくる時が増えました。
人に会うことが怖かったのに、
人に会うことのチャレンジを後悔したくないと、自分の思いに変化が起きました。
そこらへんは、本来の自分に戻ったのかな。
そんな中出会った、上杉 龍矢さん。
存在を知ったのは
ほんの2週間前のFacebook。
【産後2ヶ月のパパの行動をママは忘れない】という
ブログ記事に釘付けになりました。
http://tsumu-tsumu.hatenablog.com/entry/2017/03/20/204833
「今会わないとチャンスをなくす気がする」
と直感して、すぐコンタクトを取らせてもらって、お会いしてみたら、同じ理学療法士さんでした。
今は長野で整体院をしてるそうです。
こんなにも家族を,出会った人たちを愛して、
感謝して、愛という言葉がすーっと出てきて。
こんなにも行動力があって、自分と向き合ってて。
セラピストとしても人としても
とてもとても素敵な人でした。
何事もタイミング。
【新しい出会い】にチャレンジさせてくれた
上杉さんにはとても感謝しています。
そして、上杉さんのご家族にも。
とてもあったかい家族でした。
「綺麗な目をしてるね、キラキラしてる」
そんな言葉をかけていただいて、
自分を産んでくれた大好きな父と母を
褒めていただけているような気がして
嬉しい気持ちでした。
今の自分に嘘をつかないように、
生きづらいまま生きなくていいように、
我慢せずに生きていいということに
気付けたからキラキラしだしたのかな。
それに気付かせてくれた出来事、家族、旦那さん、友達、出会ってくれた人たちに
本当に感謝しています。
出会いと健康と時間はお金には変えられない。
今はたくさんのことに出会いたいと思います。
良い出会いは自分の心を豊かにしてくれます。
気づきをくれます。成長させてくれます。
時には自分が何か相手に与えてあげられます。
人でも環境でも物でも動物でも。
これからも出会ってくれる全てのことにありがとう。
