拝啓 親愛なる母上さま
母さんの12回目の命日。
もう数年、命日の日に
お墓に手を合わせにはいっていない。
命日は私自身が自然に返って自然と対話する。
それが私なりの供養。
「今ここ」を感じる
仕事もそれ以外の活動もパートナーのことも
一旦全部自分の外に置く。
自分を空っぽの状態にすると
母さんとのどんな思い出を感じたいのか
母さんが息を引き取る瞬間を思い出して息が詰まるのか
死後にしまい込んだ喪失感を思い出して涙が出てくるのか
母さんからのメッセージはあるのか
そもそも自分は母さんのことを思い出したいのか
雑踏の中にいるとそれが感じられない。
自然の中にいて日々の生活を全部置いてきた方が、
家族でお墓で手を合わせるより、
よっぽど自分と母さんと時間を過ごせる。
要は自分のためなんだ。
毎年自分の想いを綴る
母さんが教えてくれたこと-自分のこと大切にしてますか？- - いつだってシンプル。
(昨年の同じ日に書いたブログ。ここに6年前から毎年4月24日に書いた記事も全部載ってた)
1年に一回同じ日に書く文章を見ると
自分の成長がわかる。
自分自身が成長したなって感じる場面って
日々の生活でそう多くはないけれど
母さんが亡くなった今もなお、親としての務めを果たしてくれているんだと思ってる。
今年書く内容は、母さんはちょっぴり残念がるかもしれない、それとも成長と捉えてくれるかしら。
はてさて今年は、これを読んでいる人に届けよう！というものがない。
過去のブログを見ていると、
あんなにみんなにがん検診受けて！自分を大切にして！と言ってた自分がどこへ行ったのやら。
人に対して無関心になってしまったのかなぁ
と思う傍ら、
「自分自身を生きる」ができてきたのかもしれない。
承認欲求が高いことを自覚した
「心から人の役に立ちたい」
ということと
「誰かに認めてもらいたい」
は紙一重だと思う。
「人の役に立ちたい」の裏側にある真理。
それはこの言葉だけではわからない。
中には自分のことは二の次で「人の役に立ちたい」人もいる。ほんとすごいなと思う。
でも自分はなれないし、ならない。
正しく書くと、「もう」その自分には戻らない。
私は今まで
表面上は「人に役に立ちたい」といいつつ、内面では「誰かに認めてもらいたい」がめちゃくちゃ強い人間だった。
母さんが圧倒的give人間だった気がするし
それを小さい頃から見ていたし、
私自身昔っから世話好きだったから
「人の役に立ちたい」は事実だったのだろう。
自分が承認欲求が高いことにはだいぶ前から気づいていた。
アンチから攻撃をくらったり、人から直接言われたり、自分の言動を思い返したりして。でも困らなかったからそのまま過ごしていた。だけどこの数ヶ月で自分にとって困ったことが起きた。
「人の役に立ちたい」って口では言っているけれど、本当は「誰かに認めてもらいたい」から人に対して行動しているじゃないか。
人前で良いこと言って、本心ではないじゃないか。
承認欲求を自覚したが故に、自分の思いと言動の乖離に息苦しさを感じるようになった。
そこから「〜のために」と言うことがしんどくなった。その言葉を使うのをやめた。
それを境にブログも書かなくなった。
「自分のために書いている」と言っておきながら、世に発信し、「読んでもらう人のため」に
言葉を選んでいた自分がいたから。
きっとそれを、頭で分けて考えて
「これは人を集めるための1つの戦略だから！」
「自分が生きるためだから！」
とそれができる人はたくさんいる。
でも私は言えなくなった。一時的に。
「誰かのために」「誰かの役に立ってる」っていうのがカッコよく思っていた自分だけど、それを盾にして自分の弱さを隠していることができなくなった。
そのうち頭で切り替えられるようになったら
「自分のため」に言うようになるかもしれないけどね。
自分が幸せになるために動いた結果
相手が幸せになればそれでいい。
私は私のために動くことをベースにする。
自分の人生だから。
変な強がりやいい人はおしまいにする。
今の私はここにいる。
ただ、今までお世話になった人へのお返しはしたい。
それは実行すれば自分が満たされるし、お返しは自分がやりたいこととリンクするから、それで良い。
だから実際は行動は変わらないのだ。実は自分の思考の変換だけだったりもする。でもそれ1つで心は豊かになる。
今の自分の位置はわかったけど、もう一つ知りたい大事なことがある。
「人の役に立ちたい」自分は小さい頃からいたとして、「誰かに認められたい」自分は一体いつからいたのか？
今はまだ思い出せない。ここはまた、ゆっくりゆっくり自分と向き合って、答えに近しいものを見つけていくとする。
承認欲求は人間ならあるもの
現代に生きる思春期〜成人期の人間は
生きる根源(衣食住)の欲求が満たされているが故に
「自分の存在価値」を欲求とする時代らしい。
そんな話を聞いたら、誰かに認められたい、自分の存在意義を見出したいと思うのは、きっと私だけではないのだと思う。
「人に認められたい」は悪ではない。
人間は欲の塊であるし、「承認欲求」は存在するとマズローさんが言っている。
それをどう捉えるかは個人の自由。
だから人に押し付けるものでもない。
ただ、私は自分を生きたらそんな答えに行き着いた。自分に素直に生きたい。それだけ。
そんな成長を
親愛なる母さんに、末娘の成長記録として捧げる。
母さん、産んでくれてありがとう。
ちゃーんと週末みんなでお墓行くからね。
27歳の私もよろしくぅ！！
H31.4.24
